O dióspiro tem por prática contribuir com pouquíssima erudição para a vida social do seu assíduo leitor (aquele - vocês sabem quem é). Aliás, não é de maneira alguma incomum ler pequenos desabafos wannabe-literários, com a nobre conduta de achincalhar pomposamente um qualquer estereótipo, acabando no final por contribuir com uma pretensa moral cujo único propósito é simular um propósito para tudo isto. Perceberam?
Ora, o que me proponho a fazer hoje é algo fidelíssimo ao que até agora foi feito, mas com uma inovação: existe um objectivo concreto e de forte contributo cultural. Apresento uma pequena lista de coisas despropositadas que não me deixam esquecer o significado de refluxo gástrico:
- As pessoas que terminam a segunda pessoa do singular com um 's'. Fernando Pessoa alcoolize o meu fígado. Como? Porquê!? Fostes, viestes, comestes... Eu creio os verbos não têm plural e que é, no mínimo, estatisticamente improvável que toda esta gente tenha vindo ao mundo com excesso de produção salivar.
- Mitras. Este é tipo de ser que devia figurar em anúncios de detergente para a roupa: com um veloz relance aos seus ténis se deduz que, claramente, a mamã lava-os bem branquinhos. Agora, ter um eterno e constante conflito com o mundo, rejeitar a sociedade mas fundar uma aparência em função dela e acabar com o aspecto de um anão de jardim infeliz? Palavras escasseiam.
- Leggings em raparigas cheínhas. OK. Um tetraplégico não se inscreve para uma aula de tango, um toureiro não vai a uma congregação da PETA e um homem heterossexual não apresenta o Olá Portugal. Então porque é que uma moça há de realçar aquilo que não quero ver (francamente, quem quer?) e impedir-me de explorar o seu hipotético coração de ouro?
- Putos a fumar. Existe uma equivalência manhosa, nas débeis mentes de um pré-adolescente, entre puberdade e tabaco. Se te nasceu um pelo púbico – e antes de mais, os meus pesemos, já que vais acabar a depilar essa maldição anos a fio ou viver em celibato – isso não é sinónimo de um cigarrinho. Que pasmaceira de ser é que conveio que fumar é cool? E gastar a mesada nisso enquanto se tosse que nem um suíno engripado?
- Homens que se hipertrofiam até parecerem uma abóbora ambulante. Ser um dióspiro móvel? Isso é sexy. Isto é badalhoco. Desde o tempo do Mighty Max que imaginei que seres mutantes eram só nos desenhos animados, mas estes pequenos seguidores da seita de Schwarzenegger parecem ter fatiado o seu cérebro e inserido-o aos bocados ao longo do corpo. O pior, mesmo assim, é quando a sua mutação os impede de encostar os braços ao corpo e o cabelo inicia um processo de douchebagging.
Se ofendi alguém, lê o título. É um misto de azul e verde. Pequenino e delicioso.
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